我的坑永远填不完
“搞完这一篇我就停笔再也不写同人！”——这句话我说了无数次了。其实后面还有半句话——“我要专心搞原创。”
“我马上会填坑的，填完坑我再也不搞任何CP!”——然而我的坑就从来没有填平过。旧坑未平，又添新坑。
其实我也不明白为什么我的坑总也填不完。
我两三年前就老想着，把坑填完的那一天，把旧债新债都偿还的那天，我估计我就把一切都放下了，我就去写原创好啦。可是——我到现在都没有正儿八经写过一篇原创故事呢！我绞尽脑汁想那么多梗都供给同人了，我已经没什么灵感剩下。我花费了太多心思在别人身上，花了太多感情、太多的想象力在别人CP身上，就没有把脑子放在自己身上。
是不是这就是所谓的一心不能多用呢？
我的直觉告诉我——不是的！
漫画大神手冢治虫，在创作巅峰期，一周能画十部漫画，工作时候他是桌面上摊着三部漫画的稿子同时开工。一个人是可以一心多用的，只要你脑子里已经准备好，构建好，那么完成的过程只是一个循序渐进的进度表而已。
同人大概是个安逸区，这个区域里其实不必费太多的脑子和想法。我所有的想法都是建立在已有的世界和已有的人物之上。我需要的只是一点点感情和想象力的衍生而已。
——太容易。
而且这种创作并不痛苦，并不艰难，跟着感觉走就是，写的好与不好……观众都很宽容不会责怪。
但原创不一样，同人那是已有的房子甚至已经精装了，你只需要住进去稍加装扮，原创那是平地起高楼，你要构建一个故事世界，要搭建完整的情节，要写许多独创的活灵活现的人物……想想就觉得好难啊。现实多难看啊，现实多复杂啊，现实多少限制啊，现实还有那么多东西要琢磨写得一个偏差就要闹大笑话……谁愿意写现实啊，还是待在幻想的世界里，有美人，还有爱与和平，多美好啊。
所以一个坑接着一个坑，总也填不完——反正我永远都在玩。
但是原创——我想过原创的事吗？这么多年了，难道说我脑子里从来没有一点半点的关于自己、关于周遭的人与环境、关于现实之中的感情的想法？从未想过要发表一篇振奋人心的东西？其实也不是……
只是我从来都没有完整地、认真地去想过——我要写什么，我要表达什么。不知为何，每次认真提笔，我都有一种奇怪的功利心……然后很快不了了之。更何况我脑子清醒并且志气满满地想要写原创的时间少之又少，一年之中也就那么一两天我可能想到这个上面来，其余时间我可能都在娱乐。
啊，活了这么多年，我终于意识到自己的脑子里装得都是一塌糊涂的稀泥了。
我把表达欲都放同人里了，对于其他的故事，哪怕是我自己的，我都没有半点表达欲了。
——我以前是这么觉得的。
同人是个好的安乐窝，可以安置很多的情绪，正面的负面的，暴力的，色情的，然后你把你大部分的精力投入这里之后，你自己也掏空了。
——但我为什么要把自己掏空呢？总是为了一时的迷恋、爱，无法自拔，把自己掏到不能再掏什么都不给自己剩下为止？
是不是因为——在别的地方，我就不能表达这种感情？在别的地方，我就讲不好这么一个故事？
是的——我估计，八成是的。
这种对既有的故事世界的依赖心。
还有对现实世界的逃避，甚至是对自己内心世界和自己创造力的逃避。
《风云第一刀》里，李寻欢评价曾经天下第一的天机老人，说“一个人……如果心里产生恐惧，生怕别人会赶上他，（或者）生怕自己会退步，到了这种时候，他往往会想法子逃避，什么事都不敢去做……越不去做，就渐渐会变得真的不能做了。”
这本书超经典，给我印象深刻的语言特别多，因为古龙讲话有时候真他妈的扎心。又扎心又真诚。
同人坑里待得久了……其实我一开始都是这样想“我现在文笔一点都不成熟，我要多写两篇练笔。”
到后来我就这样想“现在是我最爱这对CP的时候，这个故事我要趁我爱的时候赶紧写完，不然等我不爱了就没灵感了。”
再后来我就这么想“我还有那么多坑没填……等我把坑填完了我把脑子空出来，我就有心思写原创了！”
其实一年三百六十五天，我想到原创的时候也就那么一两天。
——更何况我的坑永远也填不完。
而且我总也不想面对一个问题知道吗？我不想甚至不敢去面对要自己去创造一个故事一个世界这件事，我连想想都觉得累。我宁可不想。我还是爱和我熟悉的人物玩。
我身上所负载的阻力太大了，其实外部的阻力几乎没有，更多的阻力，还是自己的惰性，以及……恐惧逃避心。
其实真正提笔的话，有什么难呢？我是真的没有时间空出来写原创故事吗？
不难，小学生提笔都能写作文，我日更三千压根不成问题。时间？时间少吗？我不写同人我就有时间啊！不写同人——有人催我交稿吗？有人拖欠我稿费？还是我一定要靠同人刷我的人气值？没有啊！我什么报酬都没有——我就是乐意待在安逸区玩罢了。
然后一想原创——哎，就觉得这是一件辛苦事，这是一件需要自己逼自己的事，又没有想法又没有表达欲。想象力和表达欲哪儿去了呢？都给同人了。
然而这几年我也发觉自己的文笔的倒退是显而易见的。可能从B站搞版权维护的那天起，从我不能自由方便地看美剧的那刻起，从我懒得去看书看电影的那一刻起我就在走下坡路。以前我文笔最好的时候是我充满学习欲的时候，那时候大概是沉迷魔戒、沉迷茨威格，写魔戒同人的时候，一边看电影，左手一本原著小说，右手一本茨威格或者让吉奥诺，一边看一边学语言大师怎么写作。或者是看诺兰的《疑犯追踪》的时候，一边为剧情高兴一边惊叹里面的剧情台词一边拼命吸收。后来B站下架老三国的时候我已经去了半条命了，POI等等美剧一砍，我又去了半条命……影视区一圈扫荡，看剧都没了心情，没有弹幕交流，没有那种好奇新鲜的刺激源泉，写什么都没劲。
现在还能写同人，全是靠爱发电，勉强看得通顺的几个句子那都是小学以来积攒的语文功底。这几年我没学什么新鲜的东西，导致现在自己很多文字我自己看得都觉得乏味无趣。但是文笔的退步是显而易见的——我自己看得都心惊胆寒。
我大致看了一下自己同人篇章里面最最接近原创的一些情节故事，不断问自己——如果这些故事，去掉主角的原著人设，而是一个独立的人，独立的故事，那么它还是不是一片成功的原创小说？答案显然不是，那些故事都是因为有了同人光环才显得有趣好看，去掉了身份的套子，故事乏善可陈。（何况里面还有一些借鉴的梗和抄袭的名著桥段！有什么意思？！法克！）
但是，尽管如此了——我他妈还是死性不改，迷上什么同人就写什么东西，然后一股脑儿把什么都掏给它——我所有的喜怒哀乐，我所有能想到好玩的东西……我管它那么多，我就是沉迷于这些虚拟人物爱和他们一起玩。
直到最近。
姬友说——她要画漫画。
不是——她在画漫画。
不是腾讯网易或者各大app的那种快餐漫画，而是她自己想画的漫画，她搞原创，不求稿费，画风甚至还是十几年前的少女漫的那种细腻柔美风格。
她问我这个故事你觉得好不好看？
我仔细看了下，我说你这故事……我说实话，对我个人来说，吸引力不大。很沉闷很严肃，又架空，主旨好像很深沉，但是架空题材又使得这个题材显得缥缈了点，这就使得这个故事显得并不是那么有意义。不是爱情主题，也不是战争主题，你的故事给我感觉其实有点像中期的轩辕剑……你知道我的意思吧？而且这还得是你发挥得好才能达到轩辕剑那种严肃题材的效果。
她知道轩辕剑，但她其实也不喜欢轩辕剑那种风格。
我问她是不是急于求成，或者是不是希望一战成名？
——不是，都不是。只是自己想把自己所思所想汇聚成篇，希望自己能有一些东西能够留下，此生无憾。
其实我想说，一生还早着呢，哪有那么容易说此生无憾呢？
但是我说的是——你别担心，你故事……是有点缺陷的，但是慢慢来，创作是一个不断积累经验、不断接受反馈，自己在摸打滚爬中慢慢成长的过程，首先是要有表达欲。你会表达了，你已经把故事讲出来了，你就成功了一半了。
你的故事，目前的欠缺，其实也只是我们自己的原因，我们自己阅历不够，学识不够，思想深度不够，所以创作不出那种看着跟诺兰或者比利怀尔德一样牛逼哄哄的故事。但那些是可以今后慢慢跟进的。你现在有表达欲，能创作，已经把故事创作出来了，那就加油吧！
她回去仔细想了想，然后把那近百页的彩色画稿都删了。
我吓了一跳，怀疑自己是不是说了太挫败人心的话，是不是说太重了打击人的自信心。她说不是。是真的希望自己能够画得很好，所以开头不能草率。她要去重新构思了。
我事后也想了很久。都是奔三的年龄了，为何不想着自己为自己留下一点东西？
我想每个人心底可能都有那么神圣严肃的一块地方，独属于自己的一点梦想。它可能不伟大，也不功利，但它事关一个人核心的思想，也有着它自己的分量。
她的那个故事，可能在我看来很无聊没有吸引力，但在她眼中，会不会是一个媲美哈利波特或者魔戒的一个宏大诗篇呢？
我希望所有拥有美好梦想的人，都能把这个梦维持下去。
我现在还在想，我到底有没有独属于我自己的东西的？或者曾经有过，在我游游荡荡寻欢作乐虚度年华的日子里，我把它给搞丢了，搞忘了。
如果没有，我觉得我真该静下来好好想想，使劲想想。
当然，坑还是要填的，不填这玩意我用什么自娱自乐？